睡了一個很遲，很遲的午覺 。天涼涼的，暗了，安靜了，喜歡你是寂靜的。一個人的心事。☔☔🌹🍰🍧2015-10-02
那些颜色杂乱的烟
被风抽成细丝
轻轻一搓
然后拉断
迅速明亮的炭火
再不需要语言
就这样坐着
不动
也不回想
让时间在身后飘动
那洁净的灰尘
几乎触摸不到
就这样
不去哭
不去打开那扇墨绿的窗子
外边没有男孩
站在健康的黑柏油路上
把脚趾张得开开的
等待奇迹2015-10-11
应该努力地，好好地，去对待你。妈妈。2015-10-11
一杯速溶，一個玩笑。失眠。2015-10-18
如何想你想到六點。2015-10-24
不去感情排位，你们在身边就好。2015-10-31
我喜欢这样的人，不喧闹，不浮华，谦逊，自知。有自己的美好情结和梦想，有真实的个性，尊重世界和他人并给予宽容和理解。就像和你在一起。静好。
在蘇州品源發現小時候奶奶給我吃的綠豆糕。👵❤
今晚回寝室，发现被子换了，要的棉衣带来了，书到了。应该是老妈来过。还发来短信细心叮嘱用毯子垫，睡前放好热水袋，这样才不会冷。室友感慨中国好妈妈。(๑• . •๑)
刚才知道是爸爸来的学校。原以为准确无误地带来衣服，细心铺好被子，贴心带来处理好的水果的只有老妈。
好吧，爸爸一直是个暖男啊。(๑• . •๑)
这次物理数学考得不错呢。当然是在我眼里啦。谢谢身边大神们的辅导。🌹2015-11-13
開口是錯誤的開始。2015-11-16
不是無所顧忌，只是希望自己變得坦誠，能真實面對自己，而非因懼怕而作無根據的推測，妄圖窺探，以巧合掩飾過錯。2015-11-17
心動很容易，長久很難。2015-11-17
雖然這個集體給你快樂，身邊的人很可愛。但是它還是有缺陷。你是否在裡面懶怠了呢？是不是開始耍小聰明？是不是對於自己過於放鬆？別人有別人的習慣。要有自己的標準。做好自己的事。不然你會不甘。是吧。那些曾經比你優秀的和不比你優秀的，都在努力啊。你想不想知道自己能變得多好呢？2015-11-28
從今天起，你要做一個不動聲色的大人了。不准情緒化，不准偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海裏。2015-11-28
最疼自己的，真的是媽媽。1.16
好牵挂单飞的你。然後學會憋著淚，繼續面對困境。1.17
雪禾的呆毛就是這麼帥。2016-01-30
此生最想做的事：一护父母周全，二能有自己的作品，三能有理想的职业，四有二三知己，五能永远保留对美好事物的热情并不断尝试。我想变成我最爱的自己。2016-01-30
親愛的自己，除夕幸福。❤2016-02-07
带酒江月
带酒江月是简媜的一篇散文名，因喜欢所以为题。
王家卫《花样年华》《2046》刘以鬯《酒徒》《对倒》。
酒徒，我，在现实与醉酒中矛盾，带着醉眼去看香港的风情。影射的是一个旧时代，纸醉金迷，酒，女人，文学，迷失。
意识流，突破时间与空间。引导人类记忆的是情感，不是逻辑，不是时间。片段、意象、情绪组成意识。这是我的理解。
书中的言语是跳跃的，像海子，像北岛，前后不连贯，好像有些神经质。可就是有诗人的美感。也是意识流的体现。短句，句号。短句，句号。就勾勒出美丽画面。
“生锈的感情又逢落雨天，思想在烟圈里捉迷藏。”
“思想又在烟圈里捉迷藏。烟圈随风而逝。屋角的空间，放着一瓶忧郁和一方块空气。两杯白兰地中间，开始了藕丝的缠。时间是永远不会疲惫的，长针追求短针于无望中。幸福犹如流浪者，徘徊于方程式“等号”后边。”
这是开头。抽象而精致贴切。就是这样一个清冷的雨天，外边的天应该是晦暗的白，颓丧醉酒的“我”，酒馆的颜色应该是红。
“这个女人有一个长醉不醒的胃，和我一样。”病者的喃喃自语。
“轮子不停地转。我学会了抽烟。伦敦电台广播日本舰队司令古贺峰一阵亡。停电。‘心心咖啡’的伪现代情调。精神堡垒。脚不着地的四川人力车夫。白干与毛肚开膛。年轻人皆去‘银社’看《杏花·春雨·江南》。”无厘头的拼接。天马行空的孩子想象。
我要给《前卫文学》当编辑，来使香港的，中国的文艺复兴。不，算了，我还是写写黄色小说来赚稿费，对，很容易，我还缺酒钱，房租又要缴了。麦荷门来找我，未成年的司马莉又冲我露出厌世老妓的笑，老婆婆又把我当成她故去的儿子……
我的香港，就是刘以鬯的香港。
是的，生活就是这样。电影和小说只要赚钱便好，管它是怎样的；男人是怎样的只要有钱我们就一生一世。整个世界，整个潮流，都是迷乱的，毫无头绪的，我们还谈什么文学？来，喝酒吧。
我醉了。脑子里只有固体的笑。
那时我们有梦
关于文学，
关于爱情，
关于穿越世界的旅行。
如今我们深夜饮酒，
杯子碰到一起，
都是梦破碎的声音。
你说，大陆这个地方，根本无人与你解下佩刀沽酒。
只有我一人的带酒江月。2016-02-16
打开冰箱，没有果汁，没有酸奶，只有武夷红茶，武夷大红袍，安顶山云雾茶，铁观音，西湖龙井，乌龙茶。o(╯□╰)o2016-02-17
最亲爱的你 ——给曾经的你，你，还有她
看你沉沉的睡去 忍不住轻抱着你
孩子般的 无邪安宁 幸福就那么笃定
突然想写一封信 给我最亲爱的你
看你不畏惧 一股傻劲 有时候多不忍心
夜里 无声眼泪惊天动地
我心疼你 为何倔强执迷
半梦半醒 你说再多打击 也不放弃
也曾失望伤过心 你总相信 那片乌云 会散去
这首歌，曾是你和我都喜欢的。那时候，我初一，你高二，我们都喜欢白落梅，都喜欢江南，都喜欢手岛葵，都喜欢范玮琪，都喜欢张晓风，都喜欢收集那些小情结的图片，都喜欢古筝，都向往每一个梦中的水乡古镇，我们有很多很多向往……
人山人海，你就这样找到了我。
你说，每一次相遇都是久别重逢。
你唤我柳儿。
那时候因为你，我觉得自己的生活因为你而无比美好了起来。任何心思都忍不住告诉你。我把我的，都告诉了你。你亦然。
谢谢你陪我分享，不能和情人说的话。
后来我初二，你高三，每晚我们深夜发送短信，彼此获得力量与鼓励。那时候的我的心里，每天看到你的信息，都觉得是安安稳稳的温暖与贴心。现在想来，那种状态，好像热恋。
你那么温柔，细致，体贴地关照着我。像我遇见你的第一次。
然后，我初三，你大一。到了秋天，你会和我说要多添衣，不要贪凉；你会吩咐我多泡热水脚；你说红枣补血；你说要尽量早睡；你说要相信一切都是最好的安排……
你说，你陪着我。
我一直一直幸福，因为有一种存在叫何玥。
也不知是因为随着你的年龄增长你身上的担子逐渐重了起来，还是我们到了朋友间的类似于“七年之痒”的状态，我们不常问候，不常交换心意，不常分享喜乐。
我多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往
可是，
我最最亲爱的你 最真的一句 永远守着爱着你
那时候我七（7），你八（7），我看见你白皙的脸，腼腆的笑，在考试检查时你悄悄递给我一颗荷氏草莓味糖果。
从此我就喜欢上了荷氏。
你会给我写卡片、纸条，等到下一次考试给我。那时我几乎都为考试的到来而愉悦。后来由于位置的调整，换成了YD在我身边。她会将你的纸条送到，顺便，买上一罐咖啡或奶茶给我。
因为你，我喜欢上了苏打绿，艾薇儿，笛安。我们都喜欢田馥甄。台湾青春片，尽管偶尔无厘头。
西决。东霓。南音。
你带我去图书馆。你带我去喝奶茶。你会唱歌给我听。我很喜欢。我们都喜欢后会无期，迷恋平凡之路。我们一起看百年情书，宝米恰恰。
还有很多相似的微妙。
我们夜深了发短信说东说西，感慨书中的人。
我的留言板里几乎都是你的话。
那些夜晚。
每次见面你会给我一些小东西。书信。藏着秘密。
卮言春天 破碎秋千 踟蹰不如停止抱歉
再过秋天 烂了蜿蜒 红灯你搁浅
只是你迟到一千年 黄昏后就不会有夜
你是一个经常困惑烦恼的人。我试着去开导你。你还是会很开心。就那么一直干干净净。
尽管生活不顺意，你还是相信明天会美好。
后来，我们不太天马行空了，我们不太笑了。面对你的苦恼我也开始无力起来。
最熟最烂你的脸
她。那时候我以为她是我身边永远的知心人。和肩膀。我以为三年的朝夕，三年的守望。我们更亲密。
我说，一般来说，我们身边的人只是暂时的陪伴平凡的关系，不能长久。我相信我们可以。
其实我们都一样。
盲目了断地下结论，总是不好的。时间会裁决一切。
三年足够改变幼稚的我们。我回头，突然发现，你已不是我喜欢的样子。
似乎我2009到2012的记忆里，都是她。
那时候刚分班。觉得自己好孤独。嗯，班主任很严肃。我看见她，觉得她很像表妹，觉得有家人的亲切，就忍不住靠近她，关心她。
我们走向操场，去上体育课，我看见她的鞋带散了，提醒她。好像是带粉色的运动鞋。我说，我来帮你打。那是我唯一一次帮别人系鞋带。这么多年来，我始终只会一种笨拙的打结方法。系完后，按照妈妈教我的方法，帮她整理好鞋带，说，
你看，这样就不太会掉出来啦。
然后我们越来越近。那时候还有S。我以为我们三个人会一直一直在一起。很快乐。永远。
感情里没有亏欠。你来过，我记得，便是永远。从不后悔遇见你们。很庆幸和你们在一起。哪怕是曾经。你们，我，要更好。2016.2.18
媽媽。(*^__^*)2016.2.18
“生活无非是你笑笑我，我笑笑你。谁没被别人笑过,谁没笑过别人。其实最重要的是冷暖自知。”2016-02-19
原以为，自从12周岁那段家中和父母翻天覆地的争执与13周岁那一年之余的沉郁后，我已经历足够。一知半解的年纪，得不到尊重自主与理解，苦闷，日复一日的争吵与压抑，内心折磨。
而后终于争取到了平静，父母对我的管束趋向宽松。
好像到了一个独立状态，做什么事都默默的，一个人，自在又谨慎。
初中遇见了可爱的人，和不可爱的人。
我以为我的苦闷青春总算过去了，剩下的应是阳光。
我以为我成长得足够了，完整了，不再会有脱骨破茧之痛。
然而我发现，成长不是一个过程，而是一个过程的重复。生活大致的趋势是一样的，只是随着时空的改变，细胞的日益更新，不同的环境不同的自己，又是不同的开始。
开始经历。
总觉得高一的自己是心智上的倒退。想要客观点，应该不是的。理由同上。我在经历新一次的成长。
认为自己还是过于武断地下结论，有时会去附和他人失去自己的主张与判断，受物质享受的烦扰，情绪依然容易受影响而波动。幼稚呢。客观，尊重，理解，克制，一向对自我的要求，懈怠了。理由是，会觉得没必要逼得那么紧。然而得有限度吧。何况对自我的要求是日长月久的深思熟虑，放松只能是偶尔调剂。
又是那么的厌世。起初会对所有人有一定程度的好感，日子越久，越觉得他们张扬而肤浅，开始厌恶身边的一切。觉得身边所有人都和自己格格不入，觉得自己是在孤身奋战。或者被遗弃。
当我感觉越孤独，越渴望一个可以依靠的臂膀，需要一个坚实温暖的怀抱。可是我找不到。或许这可遇不可求。希望自己能强大，不用飞蛾扑火般寻求温暖。
活得那么被动与困扰，活得那么拿不起，放不下。
不是想要的自己。
整理一下思绪，重回轨道，调整心态，做从容自在的自己。
一个人的修行，还在路上。
“因為誠實，所以才會被人喜歡。而當你可以真誠的面對自己，你才是你。膠片的溫度質感和宝麗來的獨一無二，就像我們每一個人，無需修飾，真實而各具個性。”7.15
心事
计划了大半年的云南旅游攻略，因为阿玥的家长不同意，无疾而终。
想着，去苏州散散步吧，把去年没看的园林看了。挺近的。去年去过一次，路线也熟。和爸爸去的，是一场不欢乐的出行。我已经拒绝和父母出行【哪怕是出门散步】很多年了。在精神方面，很少的交集。如果不能带来理解，那么一切都是话不投机半句多。
近日状态一直不好。生出了窝在家里哪儿都不想去的念头。但是又怕上学了后悔假期没抓住机会了却心愿。阿玥也懒得，单纯陪着我去。从衢州去一次还不那么方便。我便把路线安排了。把它发给了爸爸看。他回到家，脸色很不好。
“现在最容易拐骗的有两类人，一是男童，二是十六岁到二十岁的像你们这样的小姑娘。你以为有手机就够了？拐走后第一件事情就是切断你所有联系方式。然后用毒品控制你们......还有那个#￥，你知道她底细吗？你怎么知道她那边没团伙？去年你一个人去厦门他们就已经在说......”
心已冷。二话不说，打给客服。旅店订单已经超时，不能退。然后打给阿玥，告知。
在空间写下这样一句话。
“如果对世界没有一点信任感，没有期待，没有美好，就因为未知而胆怯，困守一隅，你活着干嘛。反乌托邦吗？”
我何尝不知道这个社会潜伏的危险，何尝不知道人心险恶一面。但是，作为父母，为什么从来告诉我的都是世界有多恶，却不教给我世界的善呢。为什么他们对这个世界一点信任都没有呢？我的朋友，他也不放心。是不是人近中年都这样现实不安呢？害怕失去，我理解；害怕危险，我也懂。如果有意外，如果有无法挽回的损失，我对他的亏欠，给不起。他是在设身处地为我着想。所以我只能相对无言。
阿玥，是我没有血缘关系的人中，最爱的人。偶然相识，四年，不长，却也真心相待，理解，信任，陪伴。在那些难熬的漫漫长夜中，她陪我熬过。
他一直不知道，我渴望的是那种浪迹天涯，却又随处可栖的生活。
想说一声，这不是神经病，这是梦想。2016.7.13
我现在，想以平和的心态，去认真对待自己最初最钟爱的事情。去诚实记录，诗化记忆。2016-07-15
“风格来自于本心，一种风格能引起一部分的共鸣，必然引起另一部分的反感。因此表现自我而不哗众取宠才有建立风格的可能，这样的风格也才有价值。不过那些令人留下深刻印象的风格，或是能给予世人启示的风格，则有赖于作者本身的识见或品味卓绝，这可能就需要一些人生的历练与涵养了。”2016-05-21
不受人恩惠，免得亏欠。少受物质诱惑，两袖清风才能轻松。
不苟言笑，因为想避免情绪的大波动。过于情绪化，思想会不客观，行为会不理智，也会造成对他人的不尊重，误读和伤害。我们应当去做温润如水的人，不言语，自优雅。平淡岁月。