辛未

願世間風景千般萬般熙攘過後,字裡行間,人我兩忘,相對無言。

睡了一個很遲,很遲的午覺 。天涼涼的,暗了,安靜了,喜歡你是寂靜的。一個人的心事。☔☔🌹🍰🍧2015-10-02


那些颜色杂乱的烟

    被风抽成细丝

    轻轻一搓

    然后拉断


    迅速明亮的炭火

    再不需要语言


    就这样坐着

    不动

    也不回想

    让时间在身后飘动

    那洁净的灰尘

    几乎触摸不到


    就这样

    不去哭

    不去打开那扇墨绿的窗子

    外边没有男孩

    站在健康的黑柏油路上

    把脚趾张得开开的

    等待奇迹2015-10-11


应该努力地,好好地,去对待你。妈妈。2015-10-11


一杯速溶,一個玩笑。失眠。2015-10-18


如何想你想到六點。2015-10-24


不去感情排位,你们在身边就好。2015-10-31


我喜欢这样的人,不喧闹,不浮华,谦逊,自知。有自己的美好情结和梦想,有真实的个性,尊重世界和他人并给予宽容和理解。就像和你在一起。静好。


在蘇州品源發現小時候奶奶給我吃的綠豆糕。👵❤


今晚回寝室,发现被子换了,要的棉衣带来了,书到了。应该是老妈来过。还发来短信细心叮嘱用毯子垫,睡前放好热水袋,这样才不会冷。室友感慨中国好妈妈。(๑• . •๑)


刚才知道是爸爸来的学校。原以为准确无误地带来衣服,细心铺好被子,贴心带来处理好的水果的只有老妈。


好吧,爸爸一直是个暖男啊。(๑• . •๑)


这次物理数学考得不错呢。当然是在我眼里啦。谢谢身边大神们的辅导。🌹2015-11-13


開口是錯誤的開始。2015-11-16


不是無所顧忌,只是希望自己變得坦誠,能真實面對自己,而非因懼怕而作無根據的推測,妄圖窺探,以巧合掩飾過錯。2015-11-17

心動很容易,長久很難。2015-11-17


雖然這個集體給你快樂,身邊的人很可愛。但是它還是有缺陷。你是否在裡面懶怠了呢?是不是開始耍小聰明?是不是對於自己過於放鬆?別人有別人的習慣。要有自己的標準。做好自己的事。不然你會不甘。是吧。那些曾經比你優秀的和不比你優秀的,都在努力啊。你想不想知道自己能變得多好呢?2015-11-28


從今天起,你要做一個不動聲色的大人了。不准情緒化,不准偷偷想念,不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話,不是所有的魚都會生活在同一片海裏。2015-11-28


最疼自己的,真的是媽媽。1.16


好牵挂单飞的你。然後學會憋著淚,繼續面對困境。1.17


雪禾的呆毛就是這麼帥。2016-01-30


此生最想做的事:一护父母周全,二能有自己的作品,三能有理想的职业,四有二三知己,五能永远保留对美好事物的热情并不断尝试。我想变成我最爱的自己。2016-01-30


親愛的自己,除夕幸福。❤2016-02-07


带酒江月

带酒江月是简媜的一篇散文名,因喜欢所以为题。

王家卫《花样年华》《2046》刘以鬯《酒徒》《对倒》。

酒徒,我,在现实与醉酒中矛盾,带着醉眼去看香港的风情。影射的是一个旧时代,纸醉金迷,酒,女人,文学,迷失。

意识流,突破时间与空间。引导人类记忆的是情感,不是逻辑,不是时间。片段、意象、情绪组成意识。这是我的理解。

书中的言语是跳跃的,像海子,像北岛,前后不连贯,好像有些神经质。可就是有诗人的美感。也是意识流的体现。短句,句号。短句,句号。就勾勒出美丽画面。

“生锈的感情又逢落雨天,思想在烟圈里捉迷藏。”

“思想又在烟圈里捉迷藏。烟圈随风而逝。屋角的空间,放着一瓶忧郁和一方块空气。两杯白兰地中间,开始了藕丝的缠。时间是永远不会疲惫的,长针追求短针于无望中。幸福犹如流浪者,徘徊于方程式“等号”后边。”

这是开头。抽象而精致贴切。就是这样一个清冷的雨天,外边的天应该是晦暗的白,颓丧醉酒的“我”,酒馆的颜色应该是红。

“这个女人有一个长醉不醒的胃,和我一样。”病者的喃喃自语。

“轮子不停地转。我学会了抽烟。伦敦电台广播日本舰队司令古贺峰一阵亡。停电。‘心心咖啡’的伪现代情调。精神堡垒。脚不着地的四川人力车夫。白干与毛肚开膛。年轻人皆去‘银社’看《杏花·春雨·江南》。”无厘头的拼接。天马行空的孩子想象。

我要给《前卫文学》当编辑,来使香港的,中国的文艺复兴。不,算了,我还是写写黄色小说来赚稿费,对,很容易,我还缺酒钱,房租又要缴了。麦荷门来找我,未成年的司马莉又冲我露出厌世老妓的笑,老婆婆又把我当成她故去的儿子……

我的香港,就是刘以鬯的香港。

是的,生活就是这样。电影和小说只要赚钱便好,管它是怎样的;男人是怎样的只要有钱我们就一生一世。整个世界,整个潮流,都是迷乱的,毫无头绪的,我们还谈什么文学?来,喝酒吧。

我醉了。脑子里只有固体的笑。 

那时我们有梦

关于文学, 

关于爱情, 

关于穿越世界的旅行。 

如今我们深夜饮酒, 

杯子碰到一起, 

都是梦破碎的声音。

你说,大陆这个地方,根本无人与你解下佩刀沽酒。

只有我一人的带酒江月。2016-02-16


打开冰箱,没有果汁,没有酸奶,只有武夷红茶,武夷大红袍,安顶山云雾茶,铁观音,西湖龙井,乌龙茶。o(╯□╰)o2016-02-17


最亲爱的你 ——给曾经的你,你,还有她

看你沉沉的睡去 忍不住轻抱着你

孩子般的 无邪安宁 幸福就那么笃定

突然想写一封信 给我最亲爱的你

看你不畏惧 一股傻劲 有时候多不忍心

夜里 无声眼泪惊天动地

我心疼你 为何倔强执迷

半梦半醒 你说再多打击 也不放弃

也曾失望伤过心 你总相信 那片乌云 会散去

这首歌,曾是你和我都喜欢的。那时候,我初一,你高二,我们都喜欢白落梅,都喜欢江南,都喜欢手岛葵,都喜欢范玮琪,都喜欢张晓风,都喜欢收集那些小情结的图片,都喜欢古筝,都向往每一个梦中的水乡古镇,我们有很多很多向往……

人山人海,你就这样找到了我。

你说,每一次相遇都是久别重逢。

你唤我柳儿。

那时候因为你,我觉得自己的生活因为你而无比美好了起来。任何心思都忍不住告诉你。我把我的,都告诉了你。你亦然。

谢谢你陪我分享,不能和情人说的话。

后来我初二,你高三,每晚我们深夜发送短信,彼此获得力量与鼓励。那时候的我的心里,每天看到你的信息,都觉得是安安稳稳的温暖与贴心。现在想来,那种状态,好像热恋。

你那么温柔,细致,体贴地关照着我。像我遇见你的第一次。

然后,我初三,你大一。到了秋天,你会和我说要多添衣,不要贪凉;你会吩咐我多泡热水脚;你说红枣补血;你说要尽量早睡;你说要相信一切都是最好的安排……

你说,你陪着我。

我一直一直幸福,因为有一种存在叫何玥。

也不知是因为随着你的年龄增长你身上的担子逐渐重了起来,还是我们到了朋友间的类似于“七年之痒”的状态,我们不常问候,不常交换心意,不常分享喜乐。

我多想拥抱你,可惜时光之里山南水北,可惜你我之间人来人往

可是,

我最最亲爱的你 最真的一句 永远守着爱着你

那时候我七(7),你八(7),我看见你白皙的脸,腼腆的笑,在考试检查时你悄悄递给我一颗荷氏草莓味糖果。

从此我就喜欢上了荷氏。

你会给我写卡片、纸条,等到下一次考试给我。那时我几乎都为考试的到来而愉悦。后来由于位置的调整,换成了YD在我身边。她会将你的纸条送到,顺便,买上一罐咖啡或奶茶给我。

因为你,我喜欢上了苏打绿,艾薇儿,笛安。我们都喜欢田馥甄。台湾青春片,尽管偶尔无厘头。

西决。东霓。南音。

你带我去图书馆。你带我去喝奶茶。你会唱歌给我听。我很喜欢。我们都喜欢后会无期,迷恋平凡之路。我们一起看百年情书,宝米恰恰。

还有很多相似的微妙。

我们夜深了发短信说东说西,感慨书中的人。

我的留言板里几乎都是你的话。

那些夜晚。

每次见面你会给我一些小东西。书信。藏着秘密。

卮言春天 破碎秋千 踟蹰不如停止抱歉

再过秋天 烂了蜿蜒 红灯你搁浅

只是你迟到一千年 黄昏后就不会有夜

你是一个经常困惑烦恼的人。我试着去开导你。你还是会很开心。就那么一直干干净净。

尽管生活不顺意,你还是相信明天会美好。

后来,我们不太天马行空了,我们不太笑了。面对你的苦恼我也开始无力起来。

最熟最烂你的脸

她。那时候我以为她是我身边永远的知心人。和肩膀。我以为三年的朝夕,三年的守望。我们更亲密。

我说,一般来说,我们身边的人只是暂时的陪伴平凡的关系,不能长久。我相信我们可以。

其实我们都一样。

盲目了断地下结论,总是不好的。时间会裁决一切。

三年足够改变幼稚的我们。我回头,突然发现,你已不是我喜欢的样子。

似乎我2009到2012的记忆里,都是她。

那时候刚分班。觉得自己好孤独。嗯,班主任很严肃。我看见她,觉得她很像表妹,觉得有家人的亲切,就忍不住靠近她,关心她。

我们走向操场,去上体育课,我看见她的鞋带散了,提醒她。好像是带粉色的运动鞋。我说,我来帮你打。那是我唯一一次帮别人系鞋带。这么多年来,我始终只会一种笨拙的打结方法。系完后,按照妈妈教我的方法,帮她整理好鞋带,说,

你看,这样就不太会掉出来啦。

然后我们越来越近。那时候还有S。我以为我们三个人会一直一直在一起。很快乐。永远。

感情里没有亏欠。你来过,我记得,便是永远。从不后悔遇见你们。很庆幸和你们在一起。哪怕是曾经。你们,我,要更好。2016.2.18


媽媽。(*^__^*)2016.2.18


“生活无非是你笑笑我,我笑笑你。谁没被别人笑过,谁没笑过别人。其实最重要的是冷暖自知。”2016-02-19

















 原以为,自从12周岁那段家中和父母翻天覆地的争执与13周岁那一年之余的沉郁后,我已经历足够。一知半解的年纪,得不到尊重自主与理解,苦闷,日复一日的争吵与压抑,内心折磨。

    而后终于争取到了平静,父母对我的管束趋向宽松。

    好像到了一个独立状态,做什么事都默默的,一个人,自在又谨慎。

    初中遇见了可爱的人,和不可爱的人。

    我以为我的苦闷青春总算过去了,剩下的应是阳光。

    我以为我成长得足够了,完整了,不再会有脱骨破茧之痛。

    然而我发现,成长不是一个过程,而是一个过程的重复。生活大致的趋势是一样的,只是随着时空的改变,细胞的日益更新,不同的环境不同的自己,又是不同的开始。

    开始经历。

    总觉得高一的自己是心智上的倒退。想要客观点,应该不是的。理由同上。我在经历新一次的成长。

    认为自己还是过于武断地下结论,有时会去附和他人失去自己的主张与判断,受物质享受的烦扰,情绪依然容易受影响而波动。幼稚呢。客观,尊重,理解,克制,一向对自我的要求,懈怠了。理由是,会觉得没必要逼得那么紧。然而得有限度吧。何况对自我的要求是日长月久的深思熟虑,放松只能是偶尔调剂。

    又是那么的厌世。起初会对所有人有一定程度的好感,日子越久,越觉得他们张扬而肤浅,开始厌恶身边的一切。觉得身边所有人都和自己格格不入,觉得自己是在孤身奋战。或者被遗弃。

    当我感觉越孤独,越渴望一个可以依靠的臂膀,需要一个坚实温暖的怀抱。可是我找不到。或许这可遇不可求。希望自己能强大,不用飞蛾扑火般寻求温暖。

    活得那么被动与困扰,活得那么拿不起,放不下。

    不是想要的自己。

    整理一下思绪,重回轨道,调整心态,做从容自在的自己。

    一个人的修行,还在路上。


“因為誠實,所以才會被人喜歡。而當你可以真誠的面對自己,你才是你。膠片的溫度質感和宝麗來的獨一無二,就像我們每一個人,無需修飾,真實而各具個性。”7.15


心事

计划了大半年的云南旅游攻略,因为阿玥的家长不同意,无疾而终。

想着,去苏州散散步吧,把去年没看的园林看了。挺近的。去年去过一次,路线也熟。和爸爸去的,是一场不欢乐的出行。我已经拒绝和父母出行【哪怕是出门散步】很多年了。在精神方面,很少的交集。如果不能带来理解,那么一切都是话不投机半句多。

近日状态一直不好。生出了窝在家里哪儿都不想去的念头。但是又怕上学了后悔假期没抓住机会了却心愿。阿玥也懒得,单纯陪着我去。从衢州去一次还不那么方便。我便把路线安排了。把它发给了爸爸看。他回到家,脸色很不好。

“现在最容易拐骗的有两类人,一是男童,二是十六岁到二十岁的像你们这样的小姑娘。你以为有手机就够了?拐走后第一件事情就是切断你所有联系方式。然后用毒品控制你们......还有那个#¥,你知道她底细吗?你怎么知道她那边没团伙?去年你一个人去厦门他们就已经在说......”

心已冷。二话不说,打给客服。旅店订单已经超时,不能退。然后打给阿玥,告知。

在空间写下这样一句话。

“如果对世界没有一点信任感,没有期待,没有美好,就因为未知而胆怯,困守一隅,你活着干嘛。反乌托邦吗?”

我何尝不知道这个社会潜伏的危险,何尝不知道人心险恶一面。但是,作为父母,为什么从来告诉我的都是世界有多恶,却不教给我世界的善呢。为什么他们对这个世界一点信任都没有呢?我的朋友,他也不放心。是不是人近中年都这样现实不安呢?害怕失去,我理解;害怕危险,我也懂。如果有意外,如果有无法挽回的损失,我对他的亏欠,给不起。他是在设身处地为我着想。所以我只能相对无言。

阿玥,是我没有血缘关系的人中,最爱的人。偶然相识,四年,不长,却也真心相待,理解,信任,陪伴。在那些难熬的漫漫长夜中,她陪我熬过。

他一直不知道,我渴望的是那种浪迹天涯,却又随处可栖的生活。

想说一声,这不是神经病,这是梦想。2016.7.13


我现在,想以平和的心态,去认真对待自己最初最钟爱的事情。去诚实记录,诗化记忆。2016-07-15


“风格来自于本心,一种风格能引起一部分的共鸣,必然引起另一部分的反感。因此表现自我而不哗众取宠才有建立风格的可能,这样的风格也才有价值。不过那些令人留下深刻印象的风格,或是能给予世人启示的风格,则有赖于作者本身的识见或品味卓绝,这可能就需要一些人生的历练与涵养了。”2016-05-21


不受人恩惠,免得亏欠。少受物质诱惑,两袖清风才能轻松。

不苟言笑,因为想避免情绪的大波动。过于情绪化,思想会不客观,行为会不理智,也会造成对他人的不尊重,误读和伤害。我们应当去做温润如水的人,不言语,自优雅。平淡岁月。


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